Vi na comunidade do Kibe Loco no orkut, mas precisamente do CB, grande criador de tópicos!
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A m**** deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria m**** que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a m**** será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
Técnica 4 - União da técnica 1 com a técnica 2. Faça com papel uma "esteira" na louça, no local onde ficaria o rastro caso a técnica 1 fosse utilizada sozinha. Agora, como na técnica 1, posicione o briôco o mais próximo possível da tábua, alinhado à esteira, e dê a luz (ou as trevas, se preferir). Com isso o bolo-de-troxa desce pela esteira na louça e não cria o tão temido rastro, além de minimizar ainda mais o efeito "tchbum". Quando executada com perfeição, é a melhor técnica.
Resultados alternativos
O bolo-de-trouxa pode ficar "deitado" sobre o papel, sem querer ir para a natação. Neste caso uma descarga resolve.
Problemas
Errar na quantidade de papel para mais, fazendo com que o papel crie atrito com o croquetão, deixando o mesmo como uma ponte que liga você à privada. Se você tentar utilizar a técnica 3 para se livrar dessa ponte, emporcalhará a tampa.
Técnica 5 – CowBoy – Na minha humilde opinião, é disparada a melhor de todas as opções. Cagar de frente para o vaso, com as pernas "abraçando" o mesmo, como se fosse um cowboy na montaria.
Quem nunca cagou cowboy não sabe o que é felicidade nesta vida.
Além de minimizar o "Efeito tchibum", permite que você apoie o jornal no encosto do vaso, faça palavras cruzadas, e até utilize seu notebook para jogar paciência enquanto descarrega.
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